少男少女想 約會？

█廖美惠

♥ 前提：雖不贊成，但需理解

與謬誤的世俗文化對抗

　　　　陳路得在教會作了十幾年的主日學校長。某個禮拜天早晨，她帶著一朵鮮紅美麗的玫瑰花，走進青少年班教室。
　　陳路得每對學生說幾句話，就撕下一片花瓣：「你們每個人都像這朵美麗乾淨的玫瑰花，但是，你每次與異性朋友單獨約會、親密交往，把自己的心給了對方，有如一片花瓣就被撕下來。」

　　她停頓了一下，讓學生們深思幾秒鐘，然後說：「想想看，有一天，等你要結婚的時候，還剩下幾片花瓣？難道你願意把這樣支離破碎的花，獻給你一生最重要的人嗎？希望你們願意把這當作人生最重要的決定，保持自己的乾淨美麗，直到獻給那值得享有這支完整花朵的配偶！」

　　「沒有Safe Sex這回事！」陳路得堅決反對十七歲的兒子與異性一對一約會。她認為，青少年要學習社交，不一定要用一對一的方式。在校園、在教會、在團體活動中，多的是觀察異性、學習與異性相處的機會。

　　陳路得指出，謬誤的世俗文化，是年輕人純淨心靈的最大殺手。電視節目或電影節目中，青少年很少是保持貞潔的，他們一下子就牽手、親吻，然後下一個鏡頭就跳到親密行為。不負責任的媒體，不但沒有健康交往過程的教導，反而是傳遞錯誤的價值觀，性行為不僅被認可，而且還被誇大地吹噓和推崇，等於是把青少年的孩子推向陷阱。

　　「明知道馬路危險，還要孩子站在馬路上練習交通安全嗎？明知道抽煙喝酒不好，一定要嚐試之後，才相信真不好嗎？明知道薯條可樂是垃圾食物，為什麼還要鼓勵孩子去吃？」陳路得質疑。

　　她說：「要孩子吃得健康，必須在你未買菜時，就已經決定該吃什麼，而不是做好了菜，才決定該不該讓孩子吃！同樣的，在他們還沒有進入誘惑的環境前，就做好決定，不讓他接觸試探！」

　　「其實我們絕不是與青少年子女在對抗，而是與錯謬的世俗文化對抗。大多數青少年之間的約會關係都是短暫的，每交往一次，分手一次，心就痛一次，就好像練習了一次『離婚』，對他們沒有好處，只有壞處！」陳路得語重心長地說。

青少年為何想約會
■同儕壓力
　　根據心理學家的分析，青少年階段是最容易受朋友影響的時期，這時期也是他們從完全依賴父母，漸漸轉移到與友人互相依賴的階段。青少年交友最在乎的就是同學的想法。住在新澤西州十七歲的威廉表示：「等我二月份SAT考完，我也想嘗試交往異性朋友，因為我好幾個同學都已經有女朋友了！」

　　家住紐約十五歲的傑生表示：「我們不是Kids(兒童)，也不是Adults(成人)，但有時候我們也不知道自己算是什麼。有時候我們行為表現像小孩子就會被長輩斥責說，你們已經不小了！如果我們想表現得像大人，又會被說成『小孩穿大人褲子』！我不喜歡聽到父母老是說：『你還太小，還不成熟，不可以交女朋友，上大學後再說！』我想學習如何與異性朋友交往，增加人生的經歷，因為青春只有一次。」

　　住賓州十八歲的小嵐，一向是全A的績優學生，受到電影電視媒體的影響，好奇地想嘗試交異性朋友。她說：「我只是想單純的友誼，兩人坐在樹下聊聊天。媽媽從小就告訴我很多這方面的事，我很好奇想交男朋友，但我知道我絕不會給自己找麻煩，我想要認識不同的朋友，我一定會做到no-sex dating！」

　　十六歲的加州女孩小雅，父母經常吵架，爸爸常出差，在家裡感受不到愛。在補習班有個大他一歲的學長很關心她，在父母不知道的情形之下，慢慢地每天課後兩人就發展出男女朋友的關係。小雅在心裡暗暗告訴自己，申請大學離家越遠越好，反正住在家裡也沒有意思。

♥ 若孩子尚未單獨約會……

父母要下工夫

　　　　常在電台與社區做人生與婚姻講座的作家陳惠琬指出，對青少年孩子而言，他們的時間觀是「現在」，而看不到父母眼中的「未來」。結交異性對他們是一種探險，一個經歷。只是孩子不知道在這一段探索異性的過程中，他們可能會選上一位，是對他們大半生幸福有決定性的影響，也可能犯下錯誤，改寫他們的一生。

　　為人父母的費心、費力、費時、費財，好不容易把孩子從小教養到高中階段，這時千萬不要把所有心力單單放在幫兒女找家教補習、爭取SAT考高分、申請好的大學，而忽略了「青少年約會」這個攸關重大的議題。

　　既然這個關口是兒女成長必經的歷程，也是青少年最關心的問題，時間不會自動提供答案，與其讓孩子自行摸索，做父母的何不下工夫努力，閱讀相關書籍，或請教專業輔導者，幫助兒女，在時機成熟時，能健康地走上獨立、成熟的異性交友之路。（與「青少年約會」相關之延伸閱讀書目，請參此頁。）

態度溫和立場堅定

　　「遠離麻煩比脫離麻煩容易！」胡慧玲強調，趁著還來得及，父母要用懇切溫和的態度，來表達堅定嚴謹的原則，主動把正確觀念傳遞給兒女。

　　多位輔導專家也都指出，希望父母在處理有關青少年約會時，要能沉得住氣，說話口氣要像對待成年人，溫柔、有耐心，溝通只有在管道通暢無阻時才能有效傳遞。以下是胡女士的建議──

　　父母自己一定要先有備而來，學習閱讀相關方面的書籍，才能給孩子健康正確的兩性交往的認識，堅持該堅持的立場，不能被模糊焦點，小心不讓自己陷入和兒女的唇槍舌劍之中。

　　幫助孩子清楚自己的優缺點，讓孩子知道自己的價值並不是靠別人的肯定。一個孩子如果不能先接納自己，當然就只能隨波逐流了。

　　父母要以身作則，彼此相愛，讓兒女的愛杯每天都被無條件地充滿。尤其父親們要注意，女孩進入青春期，也一如往常般地需要父親肢體的愛意與關懷，如果無法從父親那兒獲得，就會轉移方向、另覓目標。作父親的，相信你寧願親自保持女兒愛杯的滿載，也不願讓那些不成熟的小夥子來代勞吧！

先作兒女的朋友

　　父母必須堅持先做兒女的朋友，調整父母的權威轉向朋友的關係，積極介入兒女的生活。

1、不要只談成績，功課等話題，要談其它兒女感興趣的事。
2、嚐試和孩子做一些你不熟悉的事，讓孩子來示範或教你。
3、每週撥一段時間作為家庭共同活動時間。
4、花時間單獨和一個子女約會談心，讓他們得到完全的注意力。
5、說不出口的，可用別人的例子或書上的例子，舉正、反面例子來討論。也可以寫e-mail給孩子。
6、召開家庭會議，全家一起討論可能遇見的問題，包括交友問題，然後集思廣益，訂下原則。

♥ 若你家青少年正在約會…

　　若你家的青少年已進入與異性一對一的約會，最好的方法是幫助他(她)改弦易轍、不再繼續。但此事難度甚高，絕非父母一廂情願就能解決。那麼，父母該如何亡羊補牢呢？

堅持1：觀察交往的對象

　　EQ講師雷洛美女士，回顧多年前，女兒唸九年級時，身邊突然出現了一位護花使者，這個十年級的學長，對學妹照顧有加，每天陪她走路回家， 然後就自動留下來，還大方地看電視、聽音樂，整個下午兩人一起開心地邊玩邊做功課。

　　雷洛美先按捺住自己，接納女兒的朋友並做到了「三不原則」(不動聲色、不大驚小怪、不批判孩子)。過一陣子後雷洛美輕輕地對這男孩說：「我很歡迎你來我們家，因為我把你當成是我們家的，我可不可以信任你？當你在我們家的時候，也會守我們家的規矩？」這男孩爽快地回應：〝Yes，Madam〞之後，果然也遵守雷家的規定。

　　但私底下，雷洛美拋出這樣的問題給女兒--「喜歡哪一型的男孩？ 最不能接受的是什麼類型的男孩？ 妳覺得幾歲可以開始單獨約會？ 」

　　雷洛美回憶，當初在處理有關女兒第一次交友約會所用到的技巧包括：不用傳統的說教方式；著重問問題的技巧，以開放式的問題而不用肯定或否定(Yes or No）的問句；就算孩子給的答案不滿意，也先不急著否定她的想法，重點是要聽到她在想什麼；當她鼓起勇氣對父母表達想法時，千萬不能潑冷水。

　　此外，不要顯得太緊張、太擔心：讓孩子知道父母真的關心他們、接納他們、信任他們。雷洛美沒有在一開始就說「音樂聲音關小聲一點！」也沒有批評女兒朋友的音樂、髮型、穿著， 而是利用機會在一旁觀察孩子的朋友。雷洛美提醒作父母的「小不忍則亂大謀」，要先接納孩子的朋友，之後他們才會接受父母的影響力。

　　運用同理心原則：雷洛美會利用在聊天或開車空檔中和女兒閒談：「妳知道男孩子欣賞怎樣的女孩子嗎？」「媽媽在年輕的時候也會這樣想！」讓孩子知道，你是過來人，了解他們。若一概採用權威式高壓，孩子愈會強烈反抗。孩子口服心不服，長久下去，一定破壞親子關係。

　　最後，父母要付上代價：雷洛美在女兒最重要的高中階段，刻意減少自己的工作量，多給女兒時間，也鼓勵女兒下課後，直接到先生的公司打工，漸漸地，女兒與學長接觸的時間減少了，彼此也僅維持在淡淡的友誼關係中。

　　在高中畢業舞會前夕，雷洛美的女兒苦於找不到合適舞伴， 雷洛美靈機一動，打了通電話，把那位已在柏克萊大學就讀，也就是女兒當年的護花使者找來。雷洛美笑著說：「還好當年處理得好， 沒有決裂，否則女兒的舞伴就沒著落了！」

堅持2：信任而非放任

　　新澤西州漢新月刊總編輯李美倫，有兩位十二年級的雙胞胎兒子。對於兒子與女友一對一的約會，李美倫要求他們答應遵守三條家規：1、必須在規定的時間回家；2、家庭活動優先於個人約會；3、要保護對方，不可以有婚前性行為。

　　李美倫期待兒子在交往中能學習與異性相處的禮節、情緒的表達與應對關係；交朋友的能力和信心；學習了解、欣賞、尊重異性及擇友的判斷力。

　　李美倫歡迎兒子把女友帶回家中，甚至還多次邀請這女孩參加家庭餐會，「吃飯時間就是一個很好的觀察機會！我不會對這女孩問太多問題，這樣孩子才會更自然顯露出自己的本相。」李美倫表示，其實孩子可能比大人所想像的更成熟。半年後，兒子和這女孩達成協議分手，兩個人都保持良好風度，他們很慶幸自己曾經享受這段健康的友誼關係。

　　對孩子的交友情況，李美倫採取信任而非放任。能夠信任，是因為從小到現在，所培養出的親子信任關係。李美倫強調，父母當然還是要盡監督與管教的責任。例如有幾次，兒子晚上打電話時間過長，李美倫會要求他停止。

　　「華人父母常把學業看成第一優先，其實影響兒女一生幸福的是他們的交友、婚姻，而這重要的課題往往學校不教！我們作父母的特權之一，就是幫助孩子，當他們陷入迷戀時會經歷情緒上的高昂或混亂，接著伴隨而來的則是欣喜、挫折或懊悔。當孩子在高中階段，還在父母身邊，我們就必須在第一時間來幫助他們，讓他們把自己的處境看得更清楚些。」李美倫懇切地說。

堅持3：愛的請求

　　「媽咪，我交了一位同班的男同學，希望妳能讓我們繼續來往作朋友！」三年前，在佛州就讀十二年級，曾當選全校Home-Coming Party(畢業舞會)「皇后候選人」的婷婷，第一次對母親韓華如此傾心吐意。

　　「謝謝妳告訴我， 但是我有一個堅持的條件，請妳帶他到我們家， 讓爸爸媽媽和他見一面！」韓華用信賴口氣回答。 　　這是婷婷第一次結交異性朋友，起初她想拒絕母親的條件，因擔心會讓男友受窘，但是婷婷和父母之間一向感情良好，她深深知道父母如此做是因為愛她、保護她。所以她答應了。

　　「你很有眼光，我很欣賞你，因為你所愛的就是我所愛的，而且她是配得你愛的。可是，我請求你，尊重她，不要有越矩的行為，手不要放在不該放的地方，不要去不該去的地方，彼此尊重對方的身體和感情，直到你們有一天結婚，再完全享受對方！」韓華的先生誠摯地對女兒的男友說出這番話。

　　韓華說，婷婷是個聰明、活潑，漂亮並有主見的孩子，先生短短的一番智慧話語，勝過她對女兒的千百句叮嚀。

　　婷婷則說她這輩子從來沒聽父親說過如此感性的話，她很感謝爸爸媽媽如此做。如今婷婷已是大學三年級了，仍然和這位男生交往，倆人就讀不同所大學，每月固定見一次面，因父親當年的那一番話，婷婷和男友彼此約定約會時不到黑暗處，不讓自己陷入誘惑當中。

作者介紹：作者廖美惠，真愛家庭運動響應者，新澤西州漢新月刊特約記者。有錢時，喜好自助旅行；有靈感時，喜好採訪寫故事；沒錢沒靈感時，喜好大量閱讀。與夫婿王治元育有一子一女。

本文轉載自真愛雜誌第三十四期，版權為真愛雜誌所有

http://www.familykeepers.org/magazine/Archive/FK034/FK034.htm

很棒的文章與回應,強調「真愛值的等待」、教導青少年如何建立合適的兩性關係與互動、父母如何幫助青春期的孩子與異性有健康的相處.......在信任、支持、善意的關係下所提出的建議,往往是青少年可以,對父母也是很好的學習！ 接受的.

這一點確實很重要，但要確實做到對華人父母是很大的挑戰！在美國環境下反而比較容易點！